她不爱我
我输了,输的很彻底,我很不开心,每天郁郁寡欢,做梦也会梦到她,生活中所有的琐碎的事情都有她的痕迹。可偏偏那个最难过的人却只有我,仅此而已,从她的抖音看上去她仿佛没有我她更快乐些,仿佛我的存在是她的束缚,让我成为他的不愿提起的梦魇。痕迹很轻,轻到我从来没有来过一样。这让我更加的自我怀疑,自始至终她真的有爱过我么?什么是爱呢?爱是“去年经去此门中,人面桃花相映红”遗憾么?是所爱隔山海,山海皆可平的勇气么?在这段感情中我都没有看到,或许我忘记那些美好的爱情故事的前提是彼此相爱啊,她不爱我。
26岁,我的人生好像才刚刚起步,我的人生开启了减速键。我时常焦虑,我就这么平庸么,我到现在才刚刚知道自己到底要什么,24岁我刚大学毕业,我带着我一生中最后一次勇气追求了你,那个时候我觉得我奋不顾身,我想把我所有能给她的都给了她,在这段感情中我自始至终我人为她的原因更大一点,她把最坏的脾气都给了我,把微笑的一面都给了别人。我带着一颗真心来,又带着一颗真心走,我不知道你所期待的是什么样的一个我,你所想象的那个形象又具体化的人么?抱歉我办不到,我不够优秀,不够能给你安全感,我敏感多疑,喜欢粘人,喜欢被需要的感觉,喜欢嵌入到你的生活。可能我的爱,太过沉重,让你喘不过气来,就像你说的你希望我在喜欢你的前提下,先爱自己,我牺牲自己来维系感情的样子,真的很丑,我放下自尊挽留的样子,我自己都瞧不起自己。我所作的事情在你眼里不过只是感动自己,只是按照自己意愿去作的事情,并不是你想要的,我在强迫你去爱上我。但是自始至终我没有看到你一丝丝心疼我。我的心被你踩在脚下踩来踩去,她不爱我,爱我不是在遇到困难的时候首先选择解决的人是对方。
爱情是双方的相互吸引,而不是一方自以为是的付出,爱是尝觉亏欠,爱就是不平等的。我在你的眼里看不到爱,看到更多的是权衡利弊,所以自始至终你没有爱过我,你不过是喜欢那种被关心,被保护的感觉罢了。我大抵是病了,明知道不可为而为之,从刚开始在一起的时候其实我就看到了结果,但是我认为我努力去改变,去磨合,我们终究会在一起,但是我没有看到取得任何进展,我开始慌了。命运在此刻其实已经转动。我始终认为我们都很年轻,我们都不知道自己到底想要的是什么,但是从你的眼神中,我看到的绝对不是爱。
我想不通为什么,我会被爱情愚弄,我想拥有的不过是健康稳定的爱情。刻骨铭心,她可以毫不在意的生活着,而我每天一依然生活在阴影里。我时常觉得她没有心,她看不到我的难过。爱情到底是什么,是刻骨明心后的难忘么,现实却给我迎面的打击。社会扭曲到一种畸形病态,弱势群体再也不是形容女性的标签。相反当今的社会男性成为了了弱势的一方,我们从一出生就要背上房子车子父母的压力,女性却可以凭借外貌去实现阶级的跨越,男性如何实现阶级的跨越呢?要靠自己的投胎,要靠拥有聪明的头脑,阶级的跨越至少需要三代人的努力,除非你很优秀很优秀,但那些都是凤毛麟角,我大多数的人都是普通的人,过着普通的的生活。我们想让自己爱的人过上好的生活只有自己拼命的奋斗。所以请尽快的走出来吧,不要内耗自己,她不爱你。
0 条评论